Il y a plusieurs façons d’appeler les ordinateurs portables. Certains les appellent des ordinateurs portatifs, d’autres des ordinateurs portables. Moi j’appelle le mien un « laptop ».

Non, les ordinateurs portables ne sont pas seulement utilises pour travailler, naviguer sur internet ou jouer à des jeux vidéos. Voici comment vous pouvez utiliser votre ordinateur portable de différentes façons !

Vous pouvez utiliser votre ordinateur portable pour dormir...

Votre ordinateur portable peut servir à vous asseoir!

Vous pouvez vous en servir pour casser des noix!

Pratiquez vos coups de pieds de karaté!

Faire cuire vos oeufs...

Servez vous de votre portable comme oreiller!

Hum... Ça fait un panneau de signalisation dispendieux!

Parfait pour utiliser comme une raquette de ping pong!

Pour les moins sportifs, une nouvelle épreuve fera son entrée au JO de Chine de 2008. Les bars parallèles ! Beaucoup plus facile que les « barres parallèles », l’épreuve ne durera qu’une journée. Les participants risquent de dormir pour tout le reste des Jeux…

5 tentatives pour comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille ».

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

« Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! »

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

« Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! »

Le pasteur dit alors :

« Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? »

L'autre répond :

« Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. »

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

« C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. »

Le médecin ajoute :

« Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. »

A ce moment l'ingénieur intervient :

« Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? »

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

« Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. »

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

« Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. »

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

« Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! »

L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors :

« Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai TOUT ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ? »

L'ingénieur répond :

« Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! »

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :

« Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne?

Fait comme un rat

Vraiment ce monde est étrange;) moi je me demande qui va suivre la nouvelle mariée un vétérinaire ou un medecin?;)

le plus amusant dans l'histoire c'est que un act aussi bizarre est cautionné par toute une communauté et même les prêtres;)

longue vie aux mariés!

MADRAS (AFP) - Un paysan indien a épousé une chienne dans l'espoir de chasser ce qu'il croit être une malédiction depuis qu'il a lapidé il y a quinze ans deux chiens, a rapporté la presse locale.

L'homme de 34 ans, identifié sous le nom de P. Selvakumar de l'Etat méridional du Tamil Nadu, est convaincu d'être poursuivi par le mauvais sort depuis qu'il a tué les deux canidés il y a 15 ans dans sa rizière et qu'il a accroché leurs cadavres à un arbre.

A l'époque, quelques jours après son opération punitive, il éprouve des difficultés à parler, se retrouve malentendant et incapable de marcher. Les médecins n'y trouvent aucune explication scientifique, mais un astrologue assure au paysan que les esprits des chiens défunts sont revenus le hanter et lui ont jeté un sort. La malédiction ne prendra fin que si l'homme épouse une chienne, lui dit alors le diseur de bonne aventure.

Après avoir longtemps cherché "la mariée idéale", Selvakumar finit par jeter son dévolu sur une chienne bâtarde de quatre ans, Selvi, qui lui avait été présentée par un ami. Le mariage hindou a eu lieu dimanche dans un village du Tamil Nadu. Selvi était vêtue d'un sari et ornée de fleurs. Les femmes du village du district de Sivagangawas ont ensuite emmené la chienne au temple où un prêtre hindou a prononcé le mariage religieux.

D'après la presse locale, Selvi a quand même tenté de s'échapper avant d'être rattrapée et ramenée dans les bras de son "mari".

"Le chien sert juste à éloigner la malédiction. Après cela, Selvakumar prévoit de se trouver une véritable épouse", a promis l'un de ses amis.

Tu cliques sur ce lien, attend que la fille soit apparu au complet

- inscrits ton Prénom dans la première ligne en minuscules

- le nom ou le surnom de ton ami que tu veux taquiner dans la deuxième !!!

FATOUMA la femme de ménage voulait une augmentation de salaire La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi FATOUMA voulez-vous une augmentation?

Fatouma : "Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame

" Madame: "Et qui vous dit ça

" Fatouma : "C'est Monsieur qui me dit ça

". Madame: "Oh!

" Fatouma : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame"

. Madame: "Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?

" Fatouma : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame

". Madame: "Oh!

" Fatouma : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame

" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?

" Fatouma : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Et Fatouma a eu son augmentation.;)

فمّة خونا ليبي جاء لتونس واشرى 100 هكتار أرض فلاحية. روّح لبلادو و احكا للوالدة الأفار إلّي عملو. أمّو إتفجعت و قالتلو كيفاش تشري سانية ب 100 هكتار واتخلّيها واتجي؟ ما تعرفش التوانسة خباث؟ توّة تلقاه إلّي باعهالك إنت سافرت وهو راهو حرثها وازرعها.

Amusez Vous Bien

En Cliquant Sur